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如果孩子说谎怎么办?
发布日期:2016-08-22

你家的宝贝撒谎吗?你是否也为此大伤脑筋?妈妈们别着急,小宝贝撒谎,也有他的小道理。请你不要轻易将谎言与孩子的品质划等号,因为谎言有时只不过是幻想,或者孩子小小的如意算盘。   

事实上,说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实,5岁以下的孩子常常说大话,因为他们不能把事实和幻想区分开来,说大话完全不同于说谎;5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了,他们会因为种种原因而说谎。   

2—4岁:爱说大话   孩子为什么说谎:这个年龄段的孩子有着丰富的想象力,生活在一个幻想的世界里,所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候,他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想,这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的,什么是虚假的,他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。   

也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友,告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的,所以撒了个谎。   

听到谎言怎么办:这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚,不仅没有任何意义,也许还会有负作用。事实上,你对诚实和正直的长篇大论,这么大的孩子来说,只是耳边风;惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且,以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以,更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子:“我知道你是怕我不高兴,所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些,我想他会把他的玩具给你玩的。

另外,要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的,那么你就要清楚地告诉他:“我知道你非常非常想拥有这个玩具,但是它并不真正属于你,它属于这个商场。”慢慢地,孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是,如果你对孩子的小小谎言过于在意的话,将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。与其揭穿孩子的谎言,不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想,因为有了幻想,才会有创造力。   

因此,父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说,父母可以让孩子相信圣诞老人,但是必须让孩子知道人是不能飞起来的,即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际,那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了!》的故事了,让孩子懂得待人诚实很重要。  

在日常生活中,导致小儿“说谎”的原因通常有下列几种:      

(1)无法辨别事实与想象     

孩子在3岁左右时,正是想象力丰富的时候,但是又还没有能力去辨别事情的真实性,常常会把想象的事当成真的事来说。例如小男孩想有一条小狗就好了,为此他可能会对你说“我有一条很美丽的小狗”,大人听起来孩子在说谎。其实,孩子并不是故意的。    

(2)认知能力的发展未臻成熟     

孩子年龄小、个子小,他所观察、体会到的事情,和成人自然不一样。因此,他说的话有时就会显得很夸张,例如:“我家里有一个像房子一样大的气球”。     

(3)为了逃避某些事     

孩子不愿去幼儿园或不想吃早餐,常常会对家长说“我肚子疼”,“我已吃饱了,再吃要吐了”。有时害怕惩罚也会说谎。    

(4)为了引起注意     

孩子有通过别人的注意,来肯定自己的存在的特性,如果在孩子的经历中,说不老实比较能引起成人的关切,孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。     

(5)身教不良     

孩子小,无法判断事情的是非。如果家长平时谈话中泄露了说谎的事实,例如“今后上班迟到了,我就吹牛说汽车脱班了”。孩子认为爸爸妈妈可以说谎,孩子也可以说谎。     

(6)容易受别人的暗示     

  家长不能用暗示性的提问口气问孩子,例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了”?这种暗示性的提问,很多孩子会回答“是的”。如果你耐心些问孩子“弹子哪里去了”?孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。

要使孩子不“说谎”,家长首先要以身作则。平时应该多关心孩子的生活,对孩子的要求要切合实际,孩子做错事,要作调查研究,鼓励孩子建立正向的行为。   

孩子经常撒谎与家长有着直接关系。也许孩子开始的时候是不撒谎的,可当他们自己说了实话遭到批评或暴力的时候,他们会设法摆脱这种批评或暴力,所以就慢慢学着撒谎,或许在撒谎的过程中得到过家长或他人的错误表扬或认可,孩子从撒谎中曾经体验过撒谎的快乐。所以久而久之,孩子便习惯于撒谎,是撒谎成为不可改变的现实。   

说谎:是指儿童有意或无意讲假话。据调查,我国大约有50%的孩子从3岁开始说谎,9岁的孩子70%以上说过谎。可见,说谎是儿童普遍的行为。对于尚在幼儿时期的孩子,由于他们还分不清现实与幻想的区别,因此他们的“说谎”,实际上是自我想象的产物。是一种不符合现实的“谎话”,这种情况与诚实不诚实没有多大关系。因此,对在幼儿时期的孩子的说谎,老师与家长可以不必在意,只要稍加引导就可以了。当儿童到了学龄期后,说谎往往都是有意识的,对这个时期他们中的某些人的信口说谎的行为,我们就必须加以高度的注意。我在下文中所谈的就是指进入学校以后的儿童的说谎行为,根据我多年的观察,归纳出孩子说谎的原因及矫正措施:    

原因一:为了逃避不愉快的现实   这种说谎是为了逃避家长与老师的批评或责罚的一种自我保护行为,比如某个同学破坏了东西、学习成绩不好、偷拿了小朋友的东西等等,如果说了实话,等待他们的往往是父母与老师的严厉批评甚至是处罚,为了逃避这种不愉快的现实,他们就会采取说谎的办法来进行自我保护。特别是在要求严厉的老师或家长面前,他们更是爱说谎。这时,如果父母与老师对他们的谎话穷追不舍,非要弄个水落石出的话,就会促使他们说谎的水平一次比一次更高明,形成恶性循环,有的青少年最终因此而走上了犯罪的道路。    

对策一:互相信赖 给孩子足够的爱   老师与家长遇到儿童说谎时,首先要弄清他为什么要说谎,这是非常重要的,一般说,儿童在比较宽容的大人面前不爱说谎,因此,我们应该努力与儿童建立起一种亲密的互相信赖的关系。当儿童说出真相后,我们决不可凶神恶煞地马上加以训斥甚至处罚,相反我们还应该和气地与他们娓娓而谈,用爱去消除他们心中的疑虑,使他们明白说谎的危害,知道诚实的可贵,教育他们以后不再说谎。    

在班中,曾经有一位学生唐某,父母离异,跟着父亲生活,而父亲平时由于酗酒,对孩子关心不够,发现唐某成绩不好,就对其大打出手。因此,该生从不敢把学校发生的事告诉父亲。有一次,该生弄坏了同学的一副眼镜,同学要求其赔偿,但他今天推说父亲出差了,明天说起得太早,没遇到父亲,一拖就是一星期。后来,我与其家长联系,才知道他根本没有把这件事告诉父亲。针对其说谎的原因——怕父亲打骂。我和这孩子进行了一次耐心的沟通,告诉他说谎的危害,至于那副眼镜,修一下还可以用,只要帮同学修好就可以了。同时,我也找到了孩子的父亲,告诉他孩子说谎的真正原因,希望其以后改进教育孩子的方法,对孩子要多关心、多了解、多信任,这样孩子做错了事才敢和父母说,否则,只会造成孩子更多次的说谎罢了。经过沟通,孩子的父亲改变了自己的做,孩子说谎的现象也有所改变。

原因二:为了提高自己的地位说谎是为了使自己在与小朋友、老师和父母的交往中,处于一种有利于自己的地位。比如某个同学说自己的成绩不好,却在同伴面前说自己考得如何的好;明明自己家里经济条件一般,却在小伙伴面前总说自己家中如何有钱;明明自己没到过某地旅游,却自吹到过某地旅游还看见了什么景色;还有的会乱吹自己的父亲当的官如何大,在社会上如何有地位等等。这种说谎虽然只是暂时的,也不会造成什么严重后果。    

对策二:引导孩子树立正确的价值观   儿童由于自我价值观的形成是受到多方影响的,特别是家长的价值观对儿童的影响最大。所以,家长应该注意自己平时表现出来的是非价值观念,如果家长成天追求的、谈论的、赞赏的全是社会地位、物质财富,孩子也必然会受到影响,不切实际地谈论追求物质财富、社会地位,在其他小朋友面前制造种种谎言。大人在儿童面前应该有一个良好的形象,同时教育孩子没有必要进行这种爱慕虚荣的说谎。尤其是这种谎言总有被揭穿的一天,到那时,为了提高自己的地位的行为反会引来更多人的蔑视。    

原因三:模仿性的说谎   在这些小学生的家中,如果他们的家长经常说谎,孩子多半也不会诚实,有些家长当着自己小孩的面,就经常就不说实话。例如,来了电话,父亲就对孩子说:“如果有人找我,就说我不在”。另外,如果这些大人喜欢夸大其词,把一件微不足道的事情吹得天花乱坠。孩子受此影响也会不知不觉地进行模仿,效仿大人吹牛说谎。    

对策三:以身作则 榜样示范   所以,对此我们应该提醒家长做深刻的反省。要教育这些小学生不要说谎,家长首先应该以身作则。当听到孩子有夸大其词的表现时,大人不能听之任之,应该及时纠正,澄清事实。    

曾经有这样一位学生,经常说谎,明明自己上课时在做小动作,老师提醒他,可他就是不肯承认;老师有时让他做一些事,他明明有空,却回答说自己作业还没有完成„„为什么他随口而出的都是不真实的话?原来,他父母也经常对他说谎或当着他的面说谎,针对这一情况,教师与其父母取得了联系,告知他们孩子的做法及原因所在。听了我的话,家长表示愿意和孩子一起改掉所口说谎的坏习惯,处处以身作则,给孩子的长长树立榜样,一个多学期过去了,孩子的说谎现象也越来越少了,我们都为他高兴。    

原因四:反抗性的说谎   这种说谎往往在个别儿童心里不满的时候表现得尤为突出,当家长或老师要他们帮忙做点事时,虽然他们有空,却因为不愿意做,而编出自己有很多事要做为理由,拒绝家长或老师的要求,这种说谎一般是偶然现象,而且大多发生在家长或老师要求他们做自己不愿意做的事情,或者是他们心中正处于对老师或家长有不满情绪的时候,对此,我们做大人的应该首先反省一下自己的态度和做法,了解儿童是为什么事情而产生的不满,并有针对性的进行教育。    

对策四:对孩子的错误处罚要适当  当发现孩子犯了错时,教师和家长先要压压自己的火气,在气头上教育孩子,往往容易犯急躁的毛病。这时应当想想孩子为什么犯错?如果孩子是由于顽皮、好奇、过失而犯错时,不要对孩子太严厉,要耐心地向孩子指明错在何处,应该如何做;如果孩子的错误确实应当受到惩罚,或者旧错重犯,还要想一想孩子是否承认了错误。如能主动承认,就应减轻惩罚,并说明之所以如此,是由于其主动承认错误的结果;如果不主动承认,还要蒙混过关,则要加重惩罚,并告诉他,他还多犯了一个错误——说谎或欺骗。  

原因五:出于报复目的而说谎   当儿童感到自己受了某种不公平的待遇或委屈时,有的儿童会采取一种报复性的说谎。例如,某个孩子长期与另一个孩子处得不好,或经常受到了那个孩子的欺负。他就有可能出于报复而故意向老师说谎,说那个孩子做了什么坏事,说了什么坏话等等。对此,我们一定要弄清事情的真相,切不可轻易下结论随便冤枉孩子。否则,孩子会对所有的大人都失去信任,反而更加爱说谎。    

对策五:给孩子足够的尊重   一般来说,凡是受到家人的尊重,能够随意发泄自己的牢骚的孩子,一般都比较诚实;相反,在父母过分严格的管教下的孩子对父母有较少的亲近感,而有较多的恐惧感,他们常常为了逃避责骂而说谎欺骗。当发现孩子不诚实时,不一定非追问个水落石出不可,不一定非得让孩子承认自己说了谎,尤其是当着客人、孩子的同伴时更是如此,当着外人的面,非得让孩子承认自己说了谎,无非有两种结果:一是孩子“顽抗到底”,死不承认;再不就是孩子认了错,但自尊心大受伤害。5岁的孩子其谎言如果被揭穿,会感到羞耻与罪恶——道德逐渐形成。    

如果发现孩子有说谎或欺骗行为,不要当众揭发他、批评他,可以把他悄悄地叫到一边,单独跟他谈话,一是指出他说谎了,大人已经知道了实情;二告诉他这次给他一次改正的机会,不当众揭发批评,也不告诉会给他惩罚的家长或别人;三阐明说谎和欺骗的危害性,同时警告他:下不为例;四相信他今后一定能做得很好。      

面对以上种种说谎原因,家长要冷静对待,要有针对性。家长要作出表率作用,自己做人要诚实。当孩子犯了错误时,家长不要一味地训斥、打骂,而应动之以情,晓之以理,这样如果孩子再犯错误就不会因为害怕而说谎。   

5—7岁:逃避训斥   孩子为什么说谎:快到上学年龄的孩子,他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信,所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了,那老师肯定不相信,但是,如果他说‘我病了,所以没有做作业’,那也许能够蒙混过关。   毋庸置疑,孩子肯定会不断提高他的欺骗技能,试探他欺骗的限度有多大。这个时候,父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且,父母向孩子灌输诚实的美德的时候,最好要以身作则,在孩子面前,尽可能地自己先做到诚实,不说谎。另外,也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。  

听到谎言怎么办:告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。然而,当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候,你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢?也不一定。如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎,那么父母可以提醒他赶紧去刷牙,并且以后多多检查和监督他。慢慢地,孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来,如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番,甚至惩罚他,那么,父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此,应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。   

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情,而且为了掩盖这些行为对你说了谎,那么,这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了,并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为,第二天则是因为他说谎了。但是,父母应该明白,惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误;想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。面对孩子的说谎行为,父母可以试一试下面的做法:   

(1)如果你明知孩子说谎,不要对他一再追问。   其实,父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会,结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此,如果父母知道真相,就不要再反问孩子;当父母不知道真相,但是能够肯定孩子的答案也不可信,那么也不要向孩子提问题。总之,不要向对你说谎的孩子提问题。否则,只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言,既加深了孩子心理的内疚和不安,也使父母更加火冒三丈。与其这样,还不如相信自己的判断,告诉孩子你希望或要求他如何去做。   

(2)如果孩子是习惯性的说谎,那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎,然后允许他给你一个更好的说法。   很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此,父母可以先发制人:“我知道,如果我问你,你肯定不想对我说实话。不过,我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗?我要问了。”然后向孩子提出问题。这种做法有3个好处:(a)它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的:(b)它避免了相互争执激烈化:(c)既然父母允许孩子说谎了,有了心理准备,那么父母就不会生气或者烦躁不安了。为了让孩子也尝尝谎言的滋味,父母可以对孩子也说谎。比如,孩子想去看电影,父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了,孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候,父母可以很轻松地告诉他:“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’,但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话,你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗?但是,说不说实话对你就不重要了吗?这样做公平吗?”听完这样的一番话,孩子的感受可想而知。

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